Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Kolka]

без матов:
Имя Ибаш является диалектным вариантом мужского татарского имени Хибатулла (Ибатулла). Имя Хибатулла в переводе с арабского означает «дар Аллаха (мальчик)».

[Kossmoss]

Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

[A-CBR]

Представил пацанов на стрелке


Шухер - у него кирпич!!!!111
Посты объединены: 08.04.2014 14:18:54Или сводка:

В результате пере-кирпичовки между двумя бандитскими группировками было убито 6 человек и разобрано кирпичное здание.

[Warsteiner]

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

[Kolka]

- Лен!! Леееенааа!!
 - Ну шо?
 - Групповуха с двумя "п"?
 - Согласна!
 - Дура, блин! Как пишется?!!

а может и не в ту тему

[Evlampij]

Немного чёрного Юмора
хотя некоторые достойны шызариума ... 0_о



-Что такое оптимизм?
-Это когда беременная школьница покупает таблетки для похудения.

##########################################

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

##########################################

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

##########################################

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

##########################################

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

##########################################

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

##########################################

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.

##########################################

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого.
Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!

##########################################

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

##########################################

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

##########################################

Ебутся двое. Он её раз по морде хрясь!
Она: за что?
Он: сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот.
Перевернулась, ебёт дальше. Потом раз по затылку хрясь!
Она: ну а что теперь?
Он: Да жопа у тебя, блядь, маленькая.Повернись на бок.
Повернулась, дальше ебёт. А потом по печени её!
Она: бля, ну что такое?
Он: Да ты вся маленькая!
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!

##########################################

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

##########################################

Встречаются в кожно-венеpологической больнице мужик с девкой.
- Слыш, подруга, если уж мы здесь встетились, может перепихнемся
по маленьку, нам терять-то нечего!?
- Я за! Только ты корочку пальчиком проткни, а там по гною,
как по маслу пойдет.

##########################################

Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

##########################################

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив

[Vinny]

Парочка анекдотов совсем черные

[St.Olivija]

Про шесть лет наверно совсем мимо.....:(а так, в полне позитивчик:)

[Teen Spirit]

Про шесть лет наверно совсем мимо.....а так, в полне позитивчик:)

С языка снял.

[A-CBR]

Позитивчик?

третий снизу ваще не позитивчик! Фыубля....

[Vladko]

Автора придумавшего за детей(анекдот),я бы уничтожил.

[Fleed]

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
===============================================================
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...
===============================================================
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

[Эрик]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[Эрик]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@д@й!

[St.Olivija]

1й